Paveiksliukai akims pravalyti
Petriukas vyresniajam broliui:- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.***Pagavo čiukčiai vėplį.Galvoja,kaip čia jį parvilkus namo?...Na,paėmė už uodegos ir velka...Ilgai vilko,pavargo...Nei pusės kelio nenutempė...Susitiko žmogelį.tas sako:-Kaip čia tempiat,imkit už ilčių...Na,paėmė,tempia toliau...Tempė,tempė... Žiūri-vėl prie jūros nutempė....***- Klausyk, greitai tavo gimtadienis?- Taip.- Nori, aš tau padovanosiu branduolinės raketos branduolinę galvutę?- O kam man ji?- Na štai, kaip visada...Visi sako - "kam man ji", bet niekas neklausia - "iš kur gavai"?***Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą.Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefonoPrancūzas paprašė moters.Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus.Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas (telefonu prasuko bizniuką)Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?***Armėnų radijas 3 valandas tylėjo, vėliau pranešė:- Laida kurtiesiems baigta.***Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioję, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..***Stovi parduotuvėje porelė, vyras netyčia numeta žmonos padėtas sultis, kurios išsipila ant žemės. Pastaroji įniršta, ir skelia sutuoktiniui antausį. Stebėjęs veiksmus, už jų stovintis vaikinukas piktinasi:- Moterie, ko čia nervuojies, juk ne degtinę išpylė..***- Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija.- Ir kas gi tau taip sakė?- Skruzdėlytės..***Skelbimas laiptinėje:"Dėl remonto darbų ateinančią savaitę karšto vandens nebus. Už atskirą mokesti karštą vandenį galime atjungti ir gretimiems namams (kad jums būtų maloniau)".***Armėnų radijo klausia:- Koks skirtumas tarp gyvenimo ir užpakalio?Armėnų radijas atsako:- Gyvenimas labiau smirda!***Petriukas pareina namo iš mokyklos. Ištiesia tėčiui pažymių knygelę, kurioje įrašytas dvejetas, pažiūri tėčiui į akis ir taria:- Juk svarbiausia, kad visi būtų sveiki, ar ne, tėti?
Kas bendra tarp mokytojų ir debesų? Kai jie dingsta ateina puiki diena!***Jeigu negali išsirinkti geros valdžios, išsirink gerą šalį.***Paslaptis - greičiausiai plintanti informacija.***Niekada nevėlu sugadinti pirmąjį įspūdį.***Jūs man patinkat. Primenat mane, kai buvau jaunas ir kvailas.
Du gydytojai kalbasi:- Žinai, man blogai gavosi... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės...- Taip, tikrai negerai... Vat maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...
Korespondentas klausinėja Džordžo Bušo jaunesniojo:- Sakykite, o kodėl jūsų šeimoje visus berniukus vadina Džordžais?- O ką, galima kaip nors kitaip?
Ateina vaikas pas tėvelį ir klausia:-Tėveli, vat dabar čia visur ta krizė, o mums bus krizė?-Ne, vaikeli. Tai turtingiems bus krizė, o mums - p*zė.
Skelbimas laikraštyje:-Parduodu tris namus ir kiaulieną.Kreiptis į VILKĄ PILKĄ!
- Aš tau save dovanoju.- Fiu, pigių dovanų nepriimu.
Naktį kapinėse sėdi putikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato pūtiką.Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo:- Duok rūkyt.Pūtikas pažiūri į jį:- Na imk.Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo- Duok rūkyt.Putikas žiūri į jį:- Na imk, ką jau čia.Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo:- Duok rūkyt.Pūtikas įdėmiai pažiūri į jį:- Ne, neduosiu.- Kodėl?- Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jei ką.***Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito:- Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ?Antras atsako:- Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu...***Rūko bachūras žolę 9-ame aukšte. Apsinešė, susimėtė netyčia ir iškrito. Guli ant žemės, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas rasta, prieina prie gulinčio ir pasilenkia, pabaksnoja pirštu ir klausia:- Aaa... bičas.. kas čia... darosi... ?Tas, kuris iškrito, atsikelia, nusipurto dulkes ir sako:- Aaa... ką aš žinau... nelabai čia kažką suprantu... pats... ką tik atėjau...***Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:- Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi įsavo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:- Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:- Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?Vilkas pramerkia akį:- Ne.- Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...***Pateko ganjaman'as netikėtai į Afriką. Pūsti turi, o veikt nėr ką,- nėr chebros. Sugalvojo jis žvejoti, tik užmetė meškerę ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė prašo jo:- Paleisk mane, aš tavo 3 norus išpildysiu...ganjaman'as žiūri - kairėje pusėje dramblių banda ir sako jis:- Noriu, kad visas tabūnas dramblių dabar prabėgtų į dešinę pusę!Na, dramblių banda, trypdami, triukšmaudami ir prabėgo. Auksinė žuvelė vėl klausia:- Sakyk antrą norą.- Noriu kad tas tabūnas prabėgtų dabar į kairę pusę!Na ir vėl dramblių banda pasižvygaudama prabėgo.- Sakyk trečią norą.- Noriu, kad tas tabūnas vėl prabėgtų į dešinę pusę!- Na ir durnas gi tu, savo norus galėtum ir geriau apgalvoti - sako auksinė žuvelė- Ką tu žuvie supranti, ar bent gali įsivaizduot kaip aš myliu masines tusovkes!!!***Kaimas, upės krantas... Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta "Jeep Grand Cherokee" riaumojimas, ir po kiek laiko privairuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:- Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?Draugeliai choru:- Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!Naujas rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir... paskendo džipas. Išplaukia jis vos ne vos į krantą visas piktas ir šlapias ir bėgte prie pūtikų.- Jūs debilai nx, užmušiu bl, kokia jums čia brasta!!!!!!!- Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo... Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm.***Po medžiu guli apsirukęs ganjaman'as, svaigsta. Prie jo prieina mentas, susinervina, atseit, kaip čia tu "dredas nususęs" guli apsirukęs po medžiu, viešoj vietoj, ir t.t. Ir ima daužyt apsirūkėlį, daužo tol kol užmuša. Ganjaman'as nukeliauja pas Dievą, Dievas jam sako: - Geras žmogus buvai- niekam blogo per gyvenimą nepadarei, na čia tave mentas nepelnytai užmušė, tai suteiksiu tau dar vieną šansą. Grįžta ganjaman'as į žemę, ir vėl žinoma apsirūko žolės, vėl po tuo pačiu medžiu sminga. Vėl ateina mentas, dar labiau susinervina, sako: - Kaip tu čia antrą kartą guli po tuo medžiu, juk aš tave jau užmušiau lyg ir, dar mažai? - Nu ne, nu taip, nu buvau pas Dievą gi, jis mane gražino atgal, nes dar nebuvo atėjęs mano laikas,- atsako ganjaman'as. Mentas visai pakvaišta ir vėl uždaužo apsirūkėlį negyvai. Tas aišku vėlgi patenka į dangų, jį Dievas vėl gražina atgal. Vėl ta pati istorija pasikartoja ir trečią kartą. Tik jau trečią kart mentas sako ganjaman'ui: - Va, dabar aš tave vėl užmušiu, bet kai pateksi pas Dievą, kad vėl tai nepasikartotų, paprašyk, kad jis mane gražintų 2 metus atgal, nes tada nesutvarkiau keleto reikaliukų ir dar dabar patruliu dirbu blyn. - Gerai, paprašysiu,- atsako ganjaman'as. Na, jis vėl užmušamas. Vėl patenka pas Dievą, ir sako: - Čia mentas manes paprašė, kad gražintumėt jį 2 metus atgal. Dievas atsako: - Va ten prie lango už užuolaidėlės yra tokia virvelė, patrauksi ją kartą - mentas griš metus atgal, patrauksi 2 kartus- 2 metus . Ganjaman'as išeina, negrįžta 10min., 20 min., 0,5h, Dievas susirūpina, nueina pažiurėt ką ten ganjaman'as taip ilgai veikia. Ir mato ten jis pūtikas stovi ir inirtingai tampo virvutę ir murma po nosim: - AŠ TAVE, BEPROTI TU, PAS DINOZAURUS NUSIŲSIU, PAMATYSI TU TADA TEN, KAIP MAN SU JUMIS TOKIAIS GYVENT ĮMANOMA!!!!***Prisirūkė baikeris žolės, važiuoja motociklu ir galvoja: "ką aš darysiu jei sustabdys mane policija, ką sakysiu? jie aišku klaus, "kodėl tokios akys raudonos, ką žolės prisirūkei", o aš sakysiu, "ką jūs, aš gi važiuoju motociklu, vėjas pučia ir pripūtė man į akis, todėl jos ir raudonos". Tik žiūri , rimtai policija, stabdo, ir pirmas mento klausimas:- ko akys raudonos, ką vėjas pripūtė?Persirūkė bičiulis truputi ir nulūžo. Mama pastebėjusi jį kominį iškvietė greitąją. Gydytojai šiaip ne taip atgaivino jį. Bičiulis po truputį čiuchinasi dairosi aplinkui. Po to klausia: - Kas tu? - Aš tavo mama, sūneli. - Aaa. - O kas tu? - Aš gydytojas. - Aaaa. - O kas tu? - Aš irgi gydytojas. - Aaaha. Taip jūs tipo dvyniai, jaučiu ane...- oi ne, žolės prisirūkiau...***Stovi ant šaligatvio trys brahmanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Brahmanai klausia:-Ar nuveši iki stoties keturis? -Bet jūs tik trys juk. -O tu ką, tipo pats su mumis nevažiuosi?***Sėdi du supūtovai virtuvėj, apsikabinę radiatorių, pučia, pliurpia, smagu gi. Pro durų plyšį įlenda šuo taksas ir ima iš savo dubenėlio ėsti.Vienas iš jų susimastęs sako:- Girdi, ar jo kojos ne per trumpos kartais? Mmm?Kitas, irgi susimastęs po kurio laiko atsako:- Hmmm... Na, kad ne... matai, grindis tai pasiekia...***Nuvažiavo du lietuviški apsipūtėliai į Australiją, sėdi abu prerijose pučia žvalgosi ir staiga visai netoli jų šuoliuodama prasikošia kengūra. Vienas jų sako: - Nu blin, tai jei čia tokie žiogai užauga, tai kokia čia pas juos žolė tada?...***Vilabadžio miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai. O vat Vilaribos miestelyje užtat šventė: vėjas pučia į jų pusę.***Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?- Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs".***Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigėsi jau po 5 minučiu - kai Jamaikiečiai surūkė visą žolę susukę ją į stadiono dangą, o kolumbiečiai nuuostė visas baltas linijas žyminčias futbolo aikštės ribas.***Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį:- Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra.- Yo, imk. Pabandyk, nauja ištikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi.Pareina namo, susisuka jointuką, ir nieko... dar vieną džointuką... dar vieną, vis vien nieko.- Šūdas, susinervinau, reikia parūkyti cigarečių. Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus. Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos susiėmė už galvos ir garsiai sako:- Einu aš į miestą gal- Eik, eik, prasivaikščiok, kaulus pramankštink - sako mama, - o tai kaip debilas visą savaitę balkone nejudėdamas prastovėjai!***Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į vaikiną su paraudusiomis akimis:- Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį? Ačiū.Vaikinas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio, jūreivio. Atsisuka atgal į moterėlę:- Bobut, nieko nebus žinok,- mes laive. Taip kad bobut, ramiai būk! Parplauksim,- pasakysiu.***Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo: -Ponia paldavėja, duokite man, plasau, vieną bandelę su aguonomis. -O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas blyn...***Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo:- Kas ten?Balsas anapus durų:- Aš!Asmuo pasipiktinęs:- Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia...***Iki nesFeikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą: - Lipate? Rastamanas ima galvoti: "jei pasakysiu "Taip", teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu "Ne", tai pradės kabinėtis, sakys "Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką", tai ką dabar daryti?". Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria: - Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų... Rimtai žinok...***Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:-Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia... Sąmonės per 10 sekundžių netekau...-Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. - ir padėjo ragelį.Po 5 minučių vėl:-Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij... Iš kojų verčia...-Aš kartoju: čia gaisrinė!Ir vėl po 5 minučių-Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio...-Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!-Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!...***Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?Vienas sako:- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.Kitas sako:- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.Trečias sako:- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.Antras senukas suraukęs antakius:- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.Trečiasis senukas Petras:- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam". Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.***Mirė tikras narkomanas ir pateko į rojų. Eina kartu su dievu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o dievas jam sako:- Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų.Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas, griebia geresnę galvą ir ima ją smulkinti, o dievas sako:- Kam tu ją smulkini, jos jau yra prismulkintos.Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapių galvas, pribėga narkomanas ir pradeda sukti riebią suktinę, o dievas sako:- Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.Eina toliau, pamato prisuktų kanapių suktinių ir sako dievui:- Duok ugnies, nenervink.O dievas jam atsako:- Ramiai būk,- būtų ugnies čia, būtų pragaras.***Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:- Ei, kas čia pametėt 10 litų?Visi tyli. Pilietis tęsia:- Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 litų?Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:- Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 litų?Viena "megztoji beretė" primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:- Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je...Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:- Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!...
Kapinėse eina laidotuvių procesija. Paskui grabą eina ožys, o už jo daugybė žmonių. Vienas praeivis susidomėjo ir priėjęs prie procesijos klausia: -Kas numirė? Vienas vyras, juodu kostiumu, atsako: -Mano uošvienė. -O kas jai atsitiko? -Štai tas ožys ją mirtinai užbadė. -Klausyk, išnuomok man tą ožį vienai dienai? -Tu ką? Matai kokia eilė jau laukia.***Laukia mergaitė kalėdų senelio - apsivilko naują suknelę, užsirišo kaspinėlį, išmoko eilėraštuką... Laukia, nekantrauja, vieną valandą, kitą. Ir staiga skambutis. Mergaitė kad bėga prie durų, užkliūva už kažko, griūva, suplėšo suknelę, pameta kaspinėlį, pamiršta eilėraštuką... O už durų - senelis stovi. Mergaitė visa tokia visa susijaudinusi, ir sako: -Seneli, supranti, aš taip tavęs laukiau, taip laukiau, apsivilkau naują suknelę, užsirišau kaspinėlį, išmokau eilėraštuką. Ir taip skubėjau atidaryti tau duris, kad griuvau, susiplėšiau suknelę, išsipynė kaspinėlis, užmiršau eilėraštuką... O senelis: -O, tai šū.das...***Du draugai geria ir kalbasi filosofinėm temom(kaip geriau numirti): -Žinai, norėčiau mirti, šokdamas su parašiutu, kol dar būčiau ore... -O aš tai norėčiau numirti kaip mano tėvas: ramiai, be skausmo, miegodamas... O ne taip, kaip jo keleiviai...
- Mieloji, aš ką tik tave sapnavau! - Nieko tokio, brangusis, tai lengvai išsiskalbia. *** Tryse valtyje nesigėdinant šuns. *** Lietuvos pasieniečiai sukryžmino vilkšunį su kiškiu. Dabar gyvūnas ne tik pagauna pažeidėjus, bet ir nubaudžia... *** Ateina vyras pas daktarą: - Žinote, kai išgeriu, ant mano kūna atsiranda mėlynės... - Suprantu, suprantu... Maniškė irgi panašaus charakterio... *** Vyras klausia padavėjo: - Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti? - Jūs su dama? - Taip. - Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą? - Tikrai taip. - Tada aš, jūsų vietoje, užsisakyčiau degtinės... *** Vyras prisėda prie moters: - Atleiskite, jūs žurnalistė? - Taip, o kaip jus atspėjote? - Jūsų veidas idiotiškas. Moteris įsižeidusi: - Jūsų irgi idiotiškas! - Žinau, aš irgi žurnalistas.
- Tėte, man mokytoja sakė, kad nuo IRC ir ICQ žmonės kvailėja... - Ką? Eik iš čia, lameri tu, LOL! *** Mielosios merginos! Jus turite sausa oda? Silpnus plaukus? Problemu su figūra? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti... *** London News klausia: Ar turi džentelmenas užleisti vietą damai, jei jis guli lovoje su kitu džentelmenu? *** 1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą: - Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų? Ranką pakelia Petia: - Taip, turiu tris klausimus. - Sakyk, - leidžia Stalinas. - Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas pratęsia: - Na, ar dar kas nors turite man klausimų? Ranką pakelia Maša: - Taip, turiu penkis klausimus. - Sakyk, - leidžia Stalinas. - Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia? *** Du draugai susitinka: - Sveikas, sveikas, kaip sekasi, kas naujo? - Tai va, vedžiau... - O sveikinu! Kaip žmona? Graži? Turi foto? Vedusyi rodo nuotrauką: - Va. - Amgh... nu nieko, būna ir baisiau... - Tu ką, į snukį prašaisi?! - Oi, nepyk, baisiau - nebūna...
Sėdi programuotojas prie kompiuterio, dirba, staiga su trenksmu atsidaro durys: - Sveikas tėti! Grįžau! Programuotojas nepasukdamas galvos: - Tu kur šlaisteisi? - Armijoje, tėti... *** Kiekviena moteris gerai turi daryti 70 dalykų. Gaminti valgyti ir 69. *** - Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!.. - Neturiu aš merginos... - Kaip tai neturite? - Paprastai. Žmona neleidžia... *** - Vakar su Petru žaidėm "išmušk akį" - Ir kaip?.. - Šiaip sau. Lygiosios. 2:2. *** - Mama, visi sako, kad aš balvonė... - Ne balvonė, o blondinė, atsimink dukrele! O dar geriau - užsirašyk! *** Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis: - Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą! - Kad gal nereikia, aš ir pats moku...
- Žinai, knygą rašysiu... - O kam?.. - Ai, skaityt ką neturiu... *** - Vakar kovojau dėl merginos. - Su kuo? - Su žmona... *** Vyriškis žiūri oru prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i sibirą: - Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta? - Nu kad ne, -20 ar -25. - Ane? Hm.. O per telika sakė, kad -45. - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek.. *** Kai aš buvau mažas, mane tėvai dažnai statydavo į kampą... Kairyjį... viršutinį... *** - Mam, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi? - Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi.
Direktorius diktuoja laišką sekretorei: - Rašyk: "Gerbiamas banko vadove, su liūdesiu norime jums pranešti, kad negalime grąžinti jums paskolos, kurią ėmėme pernai", taškas... Parodyk, kaip parašei... Aš gi sakiau "taškas", o ne "dvitaškis, minusas, trys skliausteliai" !!! *** Sėdi parke ant suoliuko mergina, įspūdingu formu, viskas kaip reikiant, priena bomžas, atsisėda šalia, prisislenka... - Mieloji, gal pasibučiuokim? - Eik iš čia, tu peder... - Jooo, apie čiulpimą tada net neklausiu... *** Parduotuvėje: - Ar Jūsų degtinė šviežia? - Aišku! - O kodėl man vakar bloga buvo? *** Savo žmonai jau tris metus nesu pasakęs nei žodžio - ji nemėgsta, kai ją pertraukinėja.
Pakelia sunkia galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, asočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras: - Oi kaip gerti noriu... Jėzus: - Palauk, tuoj paduosiu vandens. Petras: - Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk... *** - Dabar aš pyragėlis su mėsa, - tarė pagrandukas, baigdamas valgyti kiškį. *** Darbų pamokoje mokytojas aiškina: - Kitai pamokai visi atsineškite po du metrus tvirtos virvės ir po gabalelį muilo. Mokysitės daryti taburetes. *** Daktaras kraipo galva, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę: - Man jūs nepatinkate... - Na, gydytojau, ir jūs, tiesa sakant, ne gražuolis...
APIE EZIUKA :)Ėjo ežiukas per mišką. O kas jam vargšui belieka? Skristi tai juk nemoka... Ėjo ežiukas per mišką ir pasiklydo... Eina du ežiukai per mišką. O vieno nėra... Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo - niekaip neišlipa: - Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į viską ir eisiu namo pasimti kopėčių. Ėjo ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, o ten vokiečiai! Jeigu Mohamedas neina pas kalną, tai pas kalną eina ežiukas. Ėjo ežiukas per mišką ir užmiršo kvėpuoti. Manote jis numirė? Ne, nes ir numirti užmiršo. Tol džiaugėsi ežiukas, kad per užpakalį valgyt išmoko, kol užspringęs kosėt nepradėjo...
APIE EZIUKA :)
Ėjo ežiukas per mišką. O kas jam vargšui belieka? Skristi tai juk nemoka... Ėjo ežiukas per mišką ir pasiklydo... Eina du ežiukai per mišką. O vieno nėra... Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo - niekaip neišlipa: - Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į viską ir eisiu namo pasimti kopėčių. Ėjo ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, o ten vokiečiai! Jeigu Mohamedas neina pas kalną, tai pas kalną eina ežiukas. Ėjo ežiukas per mišką ir užmiršo kvėpuoti. Manote jis numirė? Ne, nes ir numirti užmiršo. Tol džiaugėsi ežiukas, kad per užpakalį valgyt išmoko, kol užspringęs kosėt nepradėjo...
Stovi perone vyrukas, uždusęs visas, lydi akimis nuvažiuojantį traukinį - prieina kitas, naglą šypseną išmetęs: -Tai ką, pavėlavai?.. -Ne blyn, išgąsdinau - pabėgo! ***-Ko tok liūdnas? -Tai va, sūnus gimė... -Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot? -Liudvikas... -Kodėl Liudvikas? -Todėl, kad keturioliktas! ***Du medikai Čiurlionio stotelėje stovi ir sukioja troleibusų grafikus, vienas sako: -Supranti ką nors? -Ne. -Iškalam?
Į kalėjimo kamerą įveda naujoką. -Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm. -O ką tu padarei? -Nužudžiau uošvį ir savo žmoną. -Ir už tai gavai tik dvi savaites? -Taip, o po to mane pakars.***Stotelėje vyrukas kalbasi su senute: - Tai kur važiuojate? - Į kapines, vaikeli... - Aš irgi namo važiuoju.***Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako: - Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.***Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Na, vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kažkiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako: - Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę! - Jonuk, netrukdyk, tu ką nematai - aš skaitau! - pasakė dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio. Po kažkiek laiko vėl pribėga berniukas: - dėde, dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia! -O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...
Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.- P-p-p-pedro P-p-p-peres.-Jūs mikčiojate?-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.***Veiksmas vyksta bare- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.- O aš Linas. Čipo...Linas.***-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.-Nesijaudinkit, nebus...***Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą.-Kas gi nutiko? -Klausia draugas.-Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus.-Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas.-O kas gali būti dar baisiau?-Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.***Petriukas pareina iš mokyklos su mėlyne po akimi. Mama jo ir klausia: - Sūnau, kas nutiko? - Žinai, mama, aš kiekvieną naktį 3:00val. paskambindavau kokiam draugui ir sakydavau: - Spėk, kas skambina. - Na ir ką? - Na ir šiandien jie atspė...*** - Petriuk,kodėl suvalgei pyragą, kuris buvo skirtas rytdienai?,- su pasipiktinimu klausia mama.- Bet juk mama, pati sakei, kad ką galima padaryti šiandien - niekad neatidėliok rytdienai,-pasiteisina Petriukas.***Naujųjų Metų išvakarėse ateina klientas į kirpyklą nusiskusti. Kai kirpėjas pradėjo muilu tepti jo veidą, klientas suprato, kad kirpėjas jau švenčia Naujuosius - girtas. -Klausykit, aš nemanau, kad jūs galite mane skusti. -Nesijaudinkite, jūs tik parodykite kur yra jūsų smakras.***Petriukas ateina į mokyklą su sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo: -Kodėl tavo lūpa ištinusi? Petriukas: -Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė. -Tai ji tau įkando?! -Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė.***Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos, ar gražios bet mėgstančios pasišlaistyti? -Ar aš? Aš tai norėčiau bjaurios bet mėgstančios pasišlaistyti, kad tos bjaurybės namie nė nematyčiau.***Armija. Eiliniams duotas įsakymas iškasti 2m ilgio, 2m pločio ir 4m gylio duobę.Kitą dieną leitenantas susikviečia savo eilinius, sustato aplink iškastą duobę ir duoda nurodymus:-Eilinis Petras!-Klausau!-Apsisuk 180° kampu, užriesk kaklą, sulenk vieną koją ir griūk į duobę!Įgriuvo.-Eilinis Jonas!-Taip!-Atsigulk ant pilvo, rankas už nugaros, kojos per kelius sulenktos ir ridenkis į duobę!Įriedėjo.-Eilinis Kazys!-Taip, sere!-Atsistok ant vienos kojos, rankom apsikabink pilvą ir pritūpęs virsk kairiu šonu į duobę!Įvirto. Pasirodo Generolas:-Leitenante, gi aš jums liepiau dokumentus sutvarkyt, o jūs čia sau „tetrį" žaidžiat!***Mokytoja klausia Petriuko:-Ar žinai kuo skiriasi blogi berniukai nuo gerų?Petriukas sekundėlei susimąstė:-Suprantama, kad žinau: blogus berniukus muša tėvai, gerus - mokiniai!***Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis: -Ponia, jūs pamiršote rankinuką!Moteris nubėgdama: -Allahu Ahbar!***Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia:-Kiek aukščio?-123 m.Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia.-Kiek aukščio?-200 m.Kirminas sako:-Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja.***Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist". Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža!***Vaikinas:-Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus...Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt - ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo...Pana:-Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus... Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau... o jis man i dantis, i dantis...
Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.Žmona:- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!Naujas Rusas:- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?***Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:- Ar turi 3 mersus 600sotus?- Ne.Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?- Ne.Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?- Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas.Vakare skambina žmonai:- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.***Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."
Gal yra ir senų, bet visi geri :).Šaltojo karo metas. JAV paleidžia pirmąją raketą į Mėnulį. Po kurio laiko ateina pranešimas:-S.O.S. Sovietai išsilaipino Mėnulyje ir pradėjo jį dažyti raudonai. Ką daryt?-Palaukite kol mes viską su prezidentu aptarsime, jūs valandą palaukit.Po valandos vėl astronautai praneša:-S.O.S. Rusai jau beveik nudažė Mėnulį raudonai. Ką daryt?-Tai jūs pasiimkit baltų dažų ir per vidurį užrašykit 'Coca- cola'.***-Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?-Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...***Petriukas grįžta namo su fanaru paakyje. Tėvai iš karto pristoja:-Kas atsitiko, sūneli?-Ai, prisikabino tokie du, sako , telefoną atiduok.-Tai tu juos atpažintum?-Tegu juos tėvai dabar atpažįsta... ***Daktaras Vatsonas nusprendė Šerloką Holmsą atpratinti nuo pypkės. Kai jis išėjo atlikti savo reikalų, Vatsonas pypkę sukišo sau į tiesiąją žarną, šiek tiek pakrapštė ir padėjo. Grįžo Holmsas, užsirūkė, kažką suniurnėjo, bet rūkė toliau. Taip ėjo dienos, savaitės, mėnesiai... Dabar Vatsonas be pypkės gyvent negali...***Nusprendė vyrukas lėktuve užeiti į moterų tualetą. Užėjo, prisėdo, nusimovė kelnes, dairosi. Žiūri- daug mygtukų visokių. Paspaudžia vieną- Vėjelis pradedam pūsti. Paspaudžia kitą- pakvėpina jį. Ir pamatė mygtuką- 'ATI'. Galvoja, kas čia per mygtukas. Paspaudžia. Staiga pajunta didelį skausmą, viskas pradeda suktis ir jis nualpsta. Atsikelia ligoninėj ir iš karto klausia seselės:-Kas atsitiko?-Jūs paspaudėte mygtuką 'ATI'.-Žinau, bet kas tai per mygtukas?-Automatinis tamponų išėmiklis.***-Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.-Jums su citrina ar poloniu?***Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...***Petriukas klausia mokytojos:-O kuo matuojamas žmogaus intelektas?-Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis,- atsako mokytoja.-O kodėl?-Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.***Gaidys klausia vištą:-Aš tau vyras, a?-Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane...***-Kas tu?-Geroji fėja.-Tai kodėl su kirviu?-Ai, nuotaika prasta.***Karžygys kaunasi su Koščėjumi Nemirtinguoju. Koščėjus:-Nenugalėsi manęs, karžygy, mano gyvybė yra kiaušinyje. Aaaaaa! Ne šitame!***Kuopos vadas pamato kareivį su neišblizgintais batais:-Kodėl tavo batai neblizga?-Ne jūsų problemos.-Kaip tai ne mano?-Batų tepalo nėra.-Tai ne mano problemos.-Aš tą jums ir sakau.***Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:-Ar galima girtam laikyti egzaminą?-Bandyk, jei nori.Tas atsisuka į duris:-Ei, vyrai! Įneškite jį!***Į barą įgriūna trys vyrukai: vienas prie įėjimo iš karto lūžta, kitas šiaip taip iki staliuko, o trečias nukerėplina iki barmeno-Įpilkite, ik, man 200g, tam prie staliuko 100g, ik, o prie durų- nieko neduokite. Jis , ik, šiandien vairuoja.***Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24- osios į sausio 6- ąją...***-Tėti, o kas yra girtumas?-Nu kaip čia pasakius. Matai- keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.-Bet, tėti, ten tik du beržai...***Petriukas žaidžia smėlio dėžėje su mažu kibirėkiu ir dideliu kastuvu. Pamato jį senukas ir klausia:-Vaikeli, kodėl tu taip įdomiai žaidi: su dideliu kastuvu pili smėlį į mažą kibirėlį?-O koks tavo reikalas?!-Ei, o jei aš už tokius žodžius su diržu per minkštąją?-O jei aš tau su kastuvu per makaulę?!!!***Dvi draugės šnekasi:-O tu neturi 'Altorių šešėly'? Sūnui reikia.-Ne, bet kodėl jis bibliotekoj neieško?-Ai, jis 'Dviejų gaidelių' dar negrąžinęs.***Daktaras veža pacientą. Šis:-Bet aš niekur nenoriu važiuoti.-Chirurgas pasakė į morgą, reiškia į morgą.
Randa žmogus dykumoj butelį. Sako:patrins,gal džinas išlys? Tai ir trina, trina, trina, trina. Pagaliau iš butelio pasigirsta balsas: - Kamštį atkimšk, ŽIOPLĮ!!!!!!!!!***- Daktare, ką reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje? - Velnias Žino, - atsako gydytojas.***Važiuoja autobusu pensininkė ir pankas. Lauke žiema, o autobuso langas atidarytas. Pensininkė kreipiasi į panką: - Sūneli, gal uždarytum langą, lauke šalta.? - Tu ką, galvoji, jei aš uždarysiu langą, tai lauke atšils?
- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliupaveldėtoju.***Terapeutas - pacientui:- Jums nėra ko jaudintis. Jūs išgyvensite iki 60 metų.- Bet 60 metų man suėjo prieš Naujuosius metus.- Na, o ką aš jums ir sakiau?***- Savo gydytojo praktikoje aš tik kartą padariau klaidą.- Kokią gi?- Išgydžiau pacientą per du vizitus, o po to sužinojau, kad jismilijonierius.
- Mama, duok sulčių... - Ne neduosiu, gerk ką turi. - Mama, na labai prašau... - Neduosiu. - Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert... *** - Mama nupirk šuniuką, ką?.. - Nepirksiu. - Mama, na labai prašau... - Atstok, pasakiau, kad nepirksiu. - Na mama... - Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!
Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:-Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.Mokytojas susinervavo ir šaukia:-Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suoje ir be tėvo.Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:-Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pydarasas ir reikia nuo jo laikytis toliau.***Medžioklė.Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!Visi:- Nunu, piz@it i nikrasnejet!O tasai:- Pabandom!Nu ką, bando, apčiupineja:- Lapė, 200 litų, spąstais!!Visi:- Oba, nu tu ir kietas!!Geria toliau, geria, geria, jau visi prie lūžimo ribos, tada tas kietas bičas sako:- Davai dar.Nu ka, davai:- Lokys, 500 litų, šratais!Visi:- Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!!Geria, geria.......... Išlūžo visi iki vieno.......Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sėdi šalia visa tokiasusinervavusi, verkia. Tas klausia:- Ei, žmon, kas buvo?- Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už py@dos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu.........."
